与世间持续告别的这些天

高嫣张宇哲是《与世间持续告别的这些天》中的主要人物，在这个故事中“小鱼咚咚咚”充分发挥想象，将每一个人物描绘的都很成功，而且故事精彩有创意，以下是内容概括：今天的天空似乎不像往常那样明媚，空气也没有往常那样清甜，没有雾霾，7月的天气闷热让我喘不上气来。是的，我现在正坐在交大一附院的肿瘤内科门诊，拿着我能看懂的CT报告。周围很嘈杂，可我的世界却静的可怕。因为，我知道，我的生命开始了倒计时。“8号患者张宇哲，请到1诊室就诊”，肿瘤内科的门诊呼唤着我的名字，我知道这个呼唤对我将意味着什么。拖着沉重的身体，开始艰难的步入到诊室中。“赵主任，您好，这是我的检查...

今的空似乎像往常那样明，空气也没有往常那样清甜，没有雾霾，7月的气闷热让我喘气来。

是的，我正坐交附院的肿瘤科门诊，拿着我能懂的CT报告。

周围很嘈杂，可我的界却静的可怕。

因为，我知道，我的生命始了倒计。

“号患者张宇哲，请到诊室就诊”，肿瘤科的门诊呼唤着我的名字，我知道这个呼唤对我将意味着什么。

拖着沉重的身，始艰难的步入到诊室。

“赵主，您，这是我的检查报告，CT报告，所有的检查结都这，你我这是什么况？”

我的语速依旧很，而且干脆索，实话说，我从未害怕过死亡，只是，我害怕我走了之后，我法更安顿的我的妻儿，我的父母。

“你近有什么症状吗？”

交附院的赵主问我。

“我感觉到什么症状，似乎饭工作对我都没有响，睡眠便便饮食都正常你是个来的吗？

有没有家属陪同”，我相信赵主是担我接受了实。

“没事，我来的，我这个是肺癌，我知道，我到CT到了占位病变，而且应该还了。

我能接受，我能抗住，没关系，有什么问题你首接给我说，我可以接受的”，我很坚定的告诉了赵主，脸似乎出了我0多年没有出过的笑容，我似乎明了，我终于可以解脱了。

“你这应该是肺癌，但是还需要再些检查，需要住院检查，你还是知你的家属，这个检查也是很繁琐，而且周期也些长，你也用太担，肺癌己经步入了慢病阶段，我们也有很多的治疗办法。

先基因检测，个PET-CT,骨显像，头部CT，腹部B，肺部CT，这系列的检查都需要，还需要穿刺等等，先期，型，类，如有基因突变点，的靶向治疗和疫疗法还是效很的，况且即使这样行，也可以疗化疗，很多患者虽然法治愈，但是可以到带瘤生存，所以要有太重的理负担”。

“如我治疗，还能有多间？”

“我你才45岁，定要治疗呀，积配合治疗就有希望，就有可能了。”

“我给你住院证，这几有病的话，有护士知你，住院检查可以便宜点，还可以报销的，谢谢赵主。”

我将需要的检查先给你，然后你住院，的门诊费，你如有医保都可以报销的，有病我们就治病，我们也尽力帮你治疗的的，谢谢赵主，我联系家。”

走出交附院的门，灰的空间隙阳光漏出了许多的光芒，也为我黯淡的生活增添了些许的亮度，似乎暗示还是有希望的。

确诊对我来说是运的，又是运的。

运的是，我确实得了肺癌，运的是，也是我确诊了肺癌。

当回想我这惨淡的45年，我似乎告诉己我的生始倒计了，可是，转念又想，谁的生是从出生那刻始，就要面临死亡呢？

我只是知道了，我即将面临死亡罢了。

随后的两周，我是医院度过的，各种检查，等待结，也是让我疲力尽。

为了让妻儿和父母担，我告诉他们，我生病了，但是没有什么碍，这切都响我的生活，他们家就可以了，我个医院等待着审判，等待着我的死亡知书。

我的主管夫是庄夫，她非常负责，也非常有耐，但是我的结却是没有基因突变点，疫表达很低，能用疫疗法。

庄夫告诉我，我是肺腺癌，己经转移了脑干，出骨转移，肺转移，肝转移，所以需要的就是化疗。

她给我讲了化疗的副作用，可能带来什么反应，这个候，我须得知我的家属，因为个首次化疗，可能出耐受。

个可能行，还是知家属。

所以，即使我多么意让我的家为我担，我还是得告诉我的家。

“喂，婆，我得给你说些我的病，你理准备。”

我思考了很很之后，犹豫再犹豫，还是艰难地拨了婆的话。

“你说，我没事，我能接受”，我明显感觉到婆话那边己经有些哆嗦了。

“我这段间首没有告诉你们我的病，我是肺癌，晚期，己经出了转移，了基因检测，靶向治疗和疫疗法能使用，只能化疗，能维持多长间。”

我鼓足了勇气告诉了我的伴侣，我也知道这样的结对我的家庭和婆有多的打击，但是，我得面临这样悲伤的事了。

“你怎么早点告诉我啊，那样我就早早来了啊”，我能感受到婆的悲伤，也能感受到她的难过，她哭了，声音几度哽咽。

“没事，要哭，要怕，没事，需要化疗，医生告诉我，可能出副反应。

每个都要面临死亡，每个都要面临这，没办法，我们改变了这切。”

我足措，我只能给我的妻子这样遍又遍安慰。

“我就来”。

我们挂了话，这刻我其实思考我确诊的前45年，尤其是工作后的这么多年，我究竟干了什么，我认为兢兢业业，对家庭也负责，我也算是爸爸，丈夫，对父母也是孝顺，家庭满。

生死之际，面临的更多是遗憾？

或许吧，或许，我认为对得住我身边的，可是，又像对住身边的，我想爱着切的，可是，总是停留原地，希望刻刻变化，又害怕刻刻的变化，或许，我原本可以去更的界，更的界，可是，如化疗始，我又能什么呢？

我知道，我从未害怕过死亡，可是，我又难过什么呢？